Mai Bui Bạn đã bao giờ có những khoảnh khắc khi bạn thốt ra một lời nào đó từ miệng của bạn mà không giống như bạn chưa? Bạn quát nạt bạn đời hoặc mắng mỏ con mình, dùng những từ ngữ mà bạn không bao giờ sử dụng hoặc những lời đe dọa mà bạn không bao giờ thấy qua. Sau đó, bạn đứng đó sững sờ trong vài giây tự hỏi, “Nó đến từ đâu?” Sau đó, nó đánh bạn – bạn nghe giống như mẹ hoặc cha của bạn.
Dù tốt hơn hay xấu đi, nhiều đặc điểm của cha mẹ chúng ta vẫn tồn tại trong chúng ta. Đây có thể là một điều tốt; những đặc điểm nhận dạng tích cực với những phẩm chất mà chúng ta thích ở cha mẹ giúp chúng ta có những đặc điểm mà chúng ta tôn trọng và ngưỡng mộ. Thật không may, mặt trái, những đặc điểm tiêu cực ở cha mẹ chúng ta, đặc biệt là những đặc điểm khiến chúng ta đau khổ, sợ hãi và thất vọng, cũng có thể tồn tại trong tâm hồn và tác động đến hành vi của chúng ta. Điều này đặc biệt xảy ra trong những khoảnh khắc căng thẳng hiện tại, bằng cách nào đó nhắc nhở chúng ta về quá khứ của chúng ta và tìm cách khơi mào những tác nhân cũ trong chúng ta.
Như bạn có thể tưởng tượng, những viễn cảnh gợi nhớ về tuổi thơ của chúng ta ngày càng có khả năng xuất hiện khi chính chúng ta trở thành cha mẹ. Chúng ta có thể không thực sự nhớ cha của chúng ta đã từng bắt đầu những chuyến đi ô tô dài như thế nào cho đến khi những đứa trẻ của chúng ta bắt đầu cãi nhau ở hàng ghế sau. Chúng ta có thể không nhớ lại việc mẹ đã trêu chọc khi chúng ta khóc cho đến khi chúng ta nhận ra rằng chính mình đã đưa ra lời nhận xét mỉa mai với chính con mình khi nó quấy khóc.
Tin tốt là, bằng cách nhận thấy những đặc điểm này bên trong bản thân, bằng cách xác định chúng đến từ đâu và bằng cách thay đổi hành vi của chúng ta để phù hợp với các tiêu chuẩn và nguyên tắc của riêng mình, chúng ta có thể phân biệt với lập trình tiêu cực từ quá khứ của chúng ta. Chúng ta có thể ngày càng trở thành giống cha mẹ mà chúng ta muốn trở thành, không nhất thiết phải là người mà chúng ta đã được nuôi dưỡng.
Có một số bước quan trọng trong quá trình khác biệt hóa. Đầu tiên, bạn phải trở thành người quan sát phản ứng của chính mình. Bạn nên cố gắng nhận thấy những tương tác giữa bạn và con cái của bạn có vẻ khác thường hoặc không thể hiện theo cách bạn muốn. Một số hành vi hoặc tình huống có kích hoạt bạn không? Ví dụ, việc giúp con gái bạn làm bài tập về nhà có gây ra sự thất vọng hoặc thiếu kiên nhẫn bất thường không? Những cơn giận dữ của con trai bạn có khiến bạn mất bình tĩnh? Nghĩ đến những cảnh và kịch bản dẫn đến những tương tác tiêu cực giữa bạn và con bạn. Đây có phải là mẫu hành vi ứng xử được lặp lại?
Bước thứ hai của quá trình này bao gồm việc tự hỏi bản thân câu hỏi, “Tôi có thể dự đoán các đặc điểm hoặc động lực từ thời thơ ấu của chính mình, hồi tưởng hoặc tái hiện các khía cạnh thời thơ ấu của chính tôi với con tôi không?” Để tìm ra điều này có nghĩa là nhận thức được bản thân bạn đã được nuôi dạy như thế nào. Cha mẹ của bạn có mất kiên nhẫn với bạn khi giúp bạn làm việc ở trường không? Họ quá áp lực, tự mãn hay không ủng hộ? Cha mẹ của bạn có bao giờ “đánh mất điều đó” với bạn khi bạn gặp rắc rối về tình cảm không?
Khi bắt đầu ghép những ký ức lại với nhau, bạn có thể bắt đầu thấy giá trị của việc kể một cách mạch lạc về quá khứ của mình. Kể câu chuyện của bạn, ngay cả với chính bạn, có thể giúp bạn hiểu hành động của bạn trong hiện tại và quyết định một cách có ý thức cách tiến tới tương lai của bạn.
Suy ngẫm và tổng hợp lại câu chuyện của bạn có thể gây đau đớn. Những kỷ niệm buồn chắc chắn sẽ nảy sinh. Việc nhận ra rằng cha mẹ bạn là con người, và do đó, không hoàn hảo, có thể khó chấp nhận. Chúng ta có một xu hướng tự nhiên là muốn bảo vệ cha mẹ của chúng ta. Chúng ta thậm chí còn nhận ra thái độ chỉ trích của họ đối với chúng ta một cách vô thức và thường coi những quan điểm chê bai của họ như quan điểm của chúng ta. Phụ huynh nội tâm hóa này là những gì chúng tôi gọi là “tiếng nói bên trong quan trọng” của một người. Nó có thể cảm thấy bị đe dọa khi tách khỏi những người mà chúng ta đã từng dựa vào để được chăm sóc và an toàn. Tuy nhiên, bằng lòng trắc ẩn đối với bản thân con cái của mình, chúng ta có thể mở rộng cảm giác này cho con cái của chúng ta. Chúng ta có thể phân biệt được những thái độ và đặc điểm ít mong muốn của cha mẹ, đồng thời duy trì những phẩm chất mà chúng ta ngưỡng mộ ở họ.
Một khi chúng ta tạo ra mối liên hệ giữa các sự kiện trong quá khứ và hành vi hiện tại của mình, và một khi chúng ta có cảm nhận về bản thân và những cuộc đấu tranh mà chúng ta phải chịu đựng, chúng ta trở nên mạnh mẽ hơn nhiều trong nỗ lực thách thức những đặc điểm tiêu cực mà chúng ta có khi làm cha mẹ. Chúng ta có thể đặt câu hỏi về thái độ và hành vi chỉ trích hoặc buông thả đối với con cái của chúng ta mà dường như không phù hợp với hoàn cảnh. Chúng ta có thể nhận ra rằng, cũng như chúng ta không phải là cha mẹ của chúng ta, con cái của chúng ta không phải là bản thể con cái của chúng ta. Do đó, chúng ta có thể trở nên hòa hợp hơn với những gì thực sự đang diễn ra ở con mình. Chúng ta có thể bắt đầu tách khỏi những bậc cha mẹ mà chúng ta không muốn trở thành và trở thành những người mà chúng ta muốn con mình một ngày nào đó bắt chước.
